De psychologen Hal Stone en Sidra Stone hebben de psychologie van de 'ikken' (of 'subpersonen') ontwikkeld. De methode waarmee je deze verschillende kanten van jezelf kunt ontdekken heet Voice Dialogue. Hal en Sidra Stone zijn de auteurs van o.a. De innerlijke criticus ontmaskerd en Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen. Hun boeken zijn vertaald in het Deens, Nederlands, Frans, Duits, Italiaans, Noors en Zweeds.
De afgelopen achttien jaar hebben Hal en Sidra in allerlei landen samen les gegeven in onderwerpen die met Voice Dialogue te maken hebben, zoals de relatie, de zelven en de psychologie van het bewuste ego. Zij hebben workshops gegeven in Australië, Canada, Engeland, Nederland, Frankrijk, Duitsland, Noorwegen, Israël, Hongarije, Mexico en Zwitserland. Zij hebben leraren enthousiast gemaakt en geïnspireerd om meer humor te gebruiken wanneer zij mensen helpen bij hun veranderingsproces. Dankzij de Stones hebben deze leraren nu een bijzonder praktisch en hanteerbaar instrument in handen.
Hal en Sidra zijn klinisch psychologen met een jarenlange ervaring als psychotherapeut. Hal Stone, wiens methode oorspronkelijk gebaseerd was op de inzichten van Jung, heeft in het begin van de zeventiger jaren het Center for the Healing Arts op gericht in Los Angeles. Dit centrum had een voorbeeldfunctie als holistisch gezondheidscentrum. Het was een van de eerste centra die verkondigden dat ziekte een weg kan zijn naar spirituele groei. In die tijd had Sidra de dagelijkse leiding over het Hamburger Home, een therapeutisch opvangcentrum voor meisjes in de pubertijd.
Hal is in Detroit geboren en Sidra in Brooklyn, maar het grootste deel van hun leven hebben zij in Los Angeles gewoond. Tegenwoordig wonen zij in Mendocino County aan de mistige kust van noord Californië. Zij hebben vijf volwassen kinderen en drie kleinkinderen.

• premarin 28s buy
• alendronate sodium pharmacology
• sertraline for panic attack
• adderall for sale no prescription
• diclofenac us pharmacy without prescription
• how to get ciprofloxacin
• buy sinequan online
• buy lunesta overnight medicine
• best price of irbesartan
• cheap raloxifene tablets
• viagra soft citrate without a prescription
• indocin cr without a
• tegaserod online without prescription
• diethylpropion pills
• purchase sildenafil citrate without prescription
• diltiazem cd dosage
• buy apri without prescription
• voltaren side effects
• hydroxyurea tablets cheap
• valacyclovir prices
• gabapentin used for sciata
• ambien overnight delivery
• of ritalin
• buy kenalog online
• for voltaren
• meloxicam painkiller
• protonix drip
• low ilosone now
• toprol xl 25mg
• 500mg famvir
• buy ibandronae sodium medication
• can i purchase vardenafil in costa rica
• no xanax
• cheap azithromycin tablets
• best price of wellbutrin
• purchase sildenafil citrate without prescription

‘Ik dacht dat ik maar met één persoon getrouwd was!’

Als je de magie uit het begin van je relatie wilt herontdekken en weer de partner wilt terugvinden van wie je zo veel hield, dien je jezelf en je partner op een nieuwe manier te onderzoeken. Dit onderzoek leidt tot de ontdekking van de vele zelven in jou. Jouw zelven gaan interacties aan met de zelven van je partner en veroorzaken allerlei ellende. Als je deze zelven leert kennen en gaat inzien op welke manier zij met elkaar communiceren, zul je vaak precies begrijpen wat er werkelijk aan de hand is wanneer je relatie in een crisis verkeert.
Relaties leven. Ze veranderen; ze verdiepen zich. In al die jaren dat wij samen zijn hebben we gemerkt dat het helemaal de verkeerde kant opging met onze relatie als we haar niet verdiepten omdat we vonden dat alles maar veilig moest blijven zoals het was.
We hebben ontdekt dat relaties als planten zijn. Als ze groter worden moet je ze in een grotere pot zetten. Als je ze niet verpot, gaan ze dood omdat ze te weinig worden gevoed, of groeien ze door tot ze uit het te kleine potje vallen. Dat hebben we in al die jaren allebei meegemaakt. We hebben gezien dat mensen bij elkaar bleven terwijl hun relatie eigenlijk allang ter ziele was en de partners niet meer van elkaar hielden, en we hebben gezien hoe wanhopig mensen waren omdat hun relatie strandde terwijl zij eigenlijk nog dol waren op elkaar.
Als we spreken over verandering en verdieping, bedoelen we dan dat jij (of wij) het altijd verkeerd hebben aangepakt?
Nee, helemaal niet! We bedoelen dat je de gelegenheid krijgt om je huidige relatie verder uit te bouwen; om haar te verdiepen en te verrijken, zodat zij meer bevredigend wordt. Mensen schijnen te verwachten dat iedereen instinctief alles weet wat er te weten valt over relaties en dat we met deze kennis geboren worden. Zo is het nu eenmaal niet; sommige dingen weten we niet en andere weer wel. Wat we niet weten, moeten we leren. Leren is een proces dat je hele leven doorgaat. Het levert je enorm veel op. Wij vinden het een fascinerend proces.
We hebben het voorrecht genoten om duizenden relaties de revue te zien passeren. We hebben gezien dat een relatie die mensen van zeventien prima bevalt, niet noodzakelijkerwijs bevredigend is voor mensen van dertig of veertig, die het evenwicht proberen te vinden tussen de liefde, hun carrière en hun kinderen. Het is ons opgevallen dat het leven en relaties de neiging hebben om ingewikkelder te worden naarmate mensen ouder worden. Nieuwe levensfasen stellen nieuwe eisen aan een relatie.

Gelukkig hebben we ontdekt dat het niet nodig is om de passie uit het begin van je relatie kwijt te raken. We zagen op tijd in dat we nieuwe informatie nodig hadden, dat we op een nieuwe manier in de wereld moesten leren staan en dat we onze relatie in een nieuwe vorm moesten gieten. Dat was een enorme uitdaging.
Vraag je je af hoe je aan deze informatie kunt komen? Kijk om je heen; er zijn enorm veel mogelijkheden om kennis op te doen over relaties; er is enorm veel kennis over relaties beschikbaar.
We kunnen veel leren uit boeken, tijdschriften en films. Zelfs de kunst en muziek kunnen ons veel leren over relaties. Je kunt veel leren van een therapeut of leraar. Er worden workshops gegeven waarin mensen hun relationele vaardigheden leren vergroten. Ook je familie en je vrienden kunnen je veel leren, maar het meest leer je toch wel van het relatieproces zelf! Weet dus dat er zich altijd kansen voordoen om iets te leren over relaties en dat je de kans om meer te leren over het relatieproces dient te benutten, zodat je beter gaat begrijpen wat er speelt in je relatie en je je relatie kunt verbeteren.
Wij hebben een bepaalde visie op partneren en op de lessen die we dienen te leren. Deze visie is gebaseerd op de manier waarop we onze psyche zien, de ‘psychologie van het bewuste ego en de zelven’. Aangezien deze visie het uitgangspunt vormt van dit boek, zullen we nu de zelven bespreken die in een relatie aanwezig zijn.

De vele ‘zelven’ in de relatie
Jij hebt geen enkelvoudige identiteit en wij ook niet. Ieder van ons bestaat uit een groot aantal ‘zelven’. Deze zelven zijn de bouwstenen van de psyche. Het zijn op zichzelf staande eenheden of persoonlijkheden. Ieder van deze zelven lijkt op een persoon die in ons innerlijk leeft. Ieder van deze zelven heeft zijn/haar eigen levensgeschiedenis, zijn/haar eigen manier om tegen het leven aan te kijken en zijn eigen leefwijze. Hoe jij op een gegeven ogenblik reageert is afhankelijk van de zelf die op dat moment de leiding heeft. Dat is normaal; dat is helemaal niet raar. Laten we dit eens nader bekijken.
Zijn er wel eens dagen of momenten thuis of op je werk waarop jij bepaalt wat er gebeurt, waarop je helemaal op dreef bent en je alle antwoorden krijgt die je nodig hebt? Op andere momenten vind je jezelf onhandig en lijkt alles in het honderd te lopen. Het lijkt wel of een ander – een ander die in jouw innerlijk huist – de zaak waarneemt. Het valt je moeilijk om besluiten te nemen, je bent onzeker, je vraagt je voortdurend af of je het wel goed doet en het lijkt wel of alles tegenzit. Je hebt gelijk: een ander neemt inderdaad de zaak waar. Op deze twee verschillende momenten zijn inderdaad twee verschillende zelven actief. De eerste zelf is een leider die makkelijk besluiten kan nemen. De tweede zelf is de innerlijke criticus, die kritiek heeft op alles wat je doet of zegt, die je het gevoel geeft dat je onhandig bent en je onzeker maakt.

Laten we je nog een voorbeeld geven van twee verschillende zelven die actief zijn op twee verschillende gebieden van iemands leven. Laten we eens naar Heleen kijken om te begrijpen hoe de vork in de steel zit. Heleen mediteert veel, klaagt nooit en kan goed voor zichzelf zorgen. Zij is een intelligente, aantrekkelijke, elegante, 35 jaar oude advocate, gespecialiseerd in echtscheidingen. Ze heeft hard gewerkt om zo ver te komen. Ze moest enorm haar best doen om voor haar eindexamen te slagen en haar rechtenstudie te voltooien, maar Heleen volhardde en is nu mede-eigenaar van een alom gerespecteerd advocatenkantoor. Ondans haar maatschappelijke succes, vindt zij haar carrière niet bijzonder belangrijk. Heleen houdt enorm veel van haar partner en is haar gezin en vrienden enorm toegewijd. Ze spant zich in om het evenwicht te vinden tussen beide werelden.
Heleen is letterlijk een volkomen ander persoon als ze thuis is. In deze twee verschillende situaties zijn twee verschillende zelven actief. Als je Heleen bezig ziet op haar werk, raak je onder de indruk van de objectieve manier waarmee zij haar zaken regelt, en van de doortastende manier waarop zij ingewikkelde situaties het hoofd biedt en met woedende cliënten omgaat. Rustig luistert zij naar wat haar cliënten te zeggen hebben en van haar willen. Zij blijft zich steeds bewust van de objectieve feiten en handelt daarnaar. Heleen is enorm zelfverzekerd op haar werk en twijfelt geen moment aan haar vermogen om klaarheid te krijgen in elke zaak en de juiste beslissingen te nemen. Haar emoties en de emoties van anderen gooien geen roet in het eten.
Thuis gedraagt Heleen zich heel anders. Ze gedraagt zich persoonlijker en is emotioneler. Ze is gevoeliger voor de gevoelens en behoeften van de mensen om haar heen. Ze vindt de gevoelens en de manier waarop haar partner op haar reageert heel belangrijk. Haar gezin en haar vrienden zijn ook heel belangrijk voor haar. Zij wil dat iedereen van haar houdt. Als zij thuis is, worden haar besluiten enorm beïnvloed door de mensen van wie zij houdt. Zij is helemaal niet meer objectief en rustig, zoals zij op het werk was. Hier zijn dus weer twee verschillende zelven actief in deze twee verschillende situaties. De eerste zelf zouden we een objectieve of onpersoonlijke zelf kunnen noemen, de tweede een persoonlijke, gevoelige zelf.
Welke twee zelven zouden actief kunnen zijn binnen één relatie en op dezelfde plek? Laten we eens naar Angela kijken. Angela is ook 35 jaar oud, aantrekkelijk en intelligent, maar verschilt toch enorm van Heleen. In tegenstelling tot Heleen, heeft Angela de middelbare school niet afgerond, want zij wilde trouwen en kinderen krijgen. Ze vindt het heerlijk om thuis te zijn. Ze wil later misschien nog wel eens gaan werken, maar op dit moment verdient haar man genoeg voor een comfortabel gezinsleven en hoeft het niet zo nodig van haar.
Haar moeder was geen verzorgend type zoals zij, maar een succesvolle zakenvrouw die meestal onderweg was. Toen Angela klein was, is ze voor een groot deel opgevoed door een oppas en zij nam zich heilig voor dat zij haar gezin op de eerste plaats zou stellen als zij groot was. Mensen prijzen haar vaak omdat zij zo’n goede moeder is en zo goed met de kleintjes kan omgaan.

Betekent dit nu dat Angela het eigenlijk niemand gunde? Absoluut niet! Hier zijn twee verschillende zelven actief. Iedere zelf gedraagt zich zoals zij dat gewend is – en doet dat heel goed, willen wij hier nog aan toevoegen. De eerste zelf vindt het heerlijk om voor anderen te zorgen en te koken, hoeveel tijd en moeite het ook kost. De tweede zelf is helemaal niet zorgzaam. Deze zelf vindt voor anderen koken maar tijdverspilling en is meer op zichzelf gericht. Dit is een veroordelende zelf, die anderen zwaar bekritiseert, die precies weet wanneer anderen egoïstisch zijn en wanneer er iets niet deugt aan hen.
Evenals bij Heleen zijn hier twee verschillende zelven onafhankelijk van elkaar actief. In het geval van Heleen waren er twee verschillende zelven actief op twee verschillende plaatsen, maar hier is dat niet zo. De zelven van Angela zijn allebei actief in de gezinssituatie. Haar gezin krijgt niet te maken met één Angela, maar met haar verschillende zelven. Dit is heel verwarrend voor de gezinsleden en ze weten niet wat ze hiervan moeten denken. Vindt Angela het nu leuk om het kerstmaal te bereiden of juist niet? Bedenk wel dat dit soort gedrag altijd in relaties voorkomt. Dit is heel normaal.
Bij elke relatie is er dus niet sprake van een relatie tussen twee mensen maar van twee groepen zelven die voortdurend interacties aangaan met elkaar.
Als je in contact komt met Angela, communiceer je met haar zorgzame óf met haar veroordelende zelf. Je kunt er eigenlijk nooit zeker van zijn welke zelf op een gegeven moment de leiding heeft. Dit is een enorme uitdaging! (Het kan ook heel opwindend zijn. Wie kan zich nu vervelen als er zoveel tegelijkertijd gebeurt?)
Denk hier eens over na. Bedenk eens hoe moeilijk het is om met iemand om te gaan wanneer een andere zelf de leiding overneemt. De zelven kunnen beschermen of aanvallen, verantwoordelijk of onverantwoordelijk zijn, zorgzaam of behoeftig zijn, altruïstisch of hebberig zijn, tiranniek of passief zijn, afhankelijk of onafhankelijk zijn, zelfverzekerd of vol zelfkritiek zijn, steunend of veroordelend zijn, altijd om je heen hangen of er nooit zijn, en liefhebbend of vol haat zijn. Er zijn allerlei mogelijkheden en ze zijn allemaal in ons vertegenwoordigd!
Het kan best zijn dat een van de zelven van je partner de leiding heeft (bijvoorbeeld de steunende zelf), terwijl jij het tegenovergestelde voelt (en bijvoorbeeld de veroordelende zelf de leiding heeft). Het kan zelfs zo zijn dat je partner zich helemaal niet bewust is van het bestaan van de zelf die bij hem de leiding heeft.
Als we meer te weten komen over deze zelven, wordt ons veel duidelijk over onze relatie. Als dat niet het geval is, doen onze partners ons vaak pijn, brengen zij ons in verwarring en maken zij ons woedend. We voelen ons dan door hen verraden.
We klagen dat zij niet consequent zijn. We twijfelen enorm aan hun oprechtheid en aan hun achterliggende motieven. We vragen ons af wat er gebeurd is met de fantastische persoon met wie we getrouwd zijn, waarom het mis is gegaan met de seksuele relatie, waarom hij vorige week zoveel tijd voor ons had uitgetrokken terwijl later bleek dat hij er een hekel aan had, waarom hij nooit tijd uittrekt om bij ons te zijn terwijl hij vroeger altijd zei dat hij dat zo heerlijk vond en of zij al die tijd haar ware aard voor ons verborgen heeft gehouden

Als we onbekend zijn met het bestaan van verschillende zelven, veroordelen we onze partner op zo’n moment en zeggen bijvoorbeeld: ‘Typisch een man (of vrouw)!’, ‘Je kunt ook niemand vertrouwen, ze willen iets heel anders dan ze zeggen!’, ‘Hij/zij wil altijd iets van me als hij/zij me iets geeft!’. We generaliseren, terwijl dat helemaal niet terecht is; we worden heel kritisch en bekritiseren onze partner; we trekken ons helemaal terug of we worden depressief. Soms gaan we onszelf veroordelen en vragen we ons af waarom we al onze relaties om zeep helpen. Wat is toch het geheim van relaties? Hoe hebben we deze fantastische persoon in een monster kunnen veranderen? Sommige mensen worden zo wanhopig dat ze gaan denken dat een relatie niet de moeite waard is en het maar beter is om alleen te blijven. Wij vinden een relatie echt helemaal de moeite waard en we willen het graag wat makkelijker maken voor jou door je te helpen om je zelven te leren herkennen en meer inzicht te krijgen in wat er speelt binnen een relatie. Als je meer weet over de zelven in ieder van ons, zul je inzien dat je partner helemaal niet is veranderd. Je verbaast je niet langer over veranderingen en inconsequent gedrag. Je ziet in dat een andere zelf of een aantal andere zelven de leiding over je partner hebben overgenomen.